Los años pasan y no sólo para mi y mis canas......
La chiquita se imaginan quien podrá ser....... y la señora violenta se cae de madura....
BUEN FINDE....
PD 1/2 manzana saluda a casi casi...1/4 de siglo...
viernes, 25 de febrero de 2011
Tener lo último
Reflexión pesimista:
Todos quieren actualizarse. Cuando la vida se trata de tener lo último.
.
El último auto, la última compu, el último gadget tecnológico para impresionar, el último disco, el último par de zapatillas, incluso cuando son el último grito (de dolor) de la moda...
Pero, ¿qué hay de nosotros? Si, los seres humanos que debemos permanecer vigentes, bajo un modelo que no se actualiza. Sellamos a fuego nuestros huesos con el año de nuestros natalicios. Pasan los años y envejecemos, superamos edades y quemamos etapas. Nos alegramos... y nos deprimimos. Y nos deprimimos. Y nos deprimimos.
Cumplir el cuarto de siglo, significa entrar en la recta final hacia "los 30". Los treinta es esa edad que mete miedo por la cantidad innumerable de profecías que sobre esa ella re caen: se te cae el pelo, te crece la panza, se te caen las tetas, y las pestañas; incluso el ánimo entra en picada directo al decimo octavo subsuelo cuando la gente se horroriza porque no contás con al menos dos hijos en tu patrimonio. Todo esto termina perturbando tu sistema psíquico y lo más probable es que colapses y también somatices; agregándole a todo lo anteriormente mencionado, síntomas como: acné tardío (en el rostro, espalda, piernas e incluso en las partes "pudientes"), despigmentación del cabello, falta de concentración, distorsión del habla (tipo, o shea, plish, nada...), falsas percepciones sobre uno mismo (estoy en mi mejor momento, no me importa nada de nada, no estoy gorda, estoy hinchada...etc), e infinitos delirios adolescentes (¡se "re" pone Caix este finde!, tengo un quince que va a estar lleno de nenas... etc).
Entonces, estimados, en vísperas del inminente terremoto que el tiempo causará sobre nosotros, dejamos para ustedes dos recomendaciones (sólo dos, no puedo darles el secreto de la juventud eterna):
- Utilice ropa interior "push up". Aunque muchos persigan la falsa creencia de que este sistema de contención antigravitacional sólo se aplica a los soutienes, sepan que la ciencia ya ha avanzado lo suficiente como para aplicarlo a slips, boxers e incluso a las tangas.
- Hágase amigo del chapista. Algunos especialistas del Instituto de Estética para la Tercera Edad, de la ciudad de Villa Tachito (capital internacional del outlet del outlet), recomiendan hacerse amigo del chapista, y pedirle prestado el famoso sacabollos (aquel que entrara en auge luego del reconocido granizo que azotó la Capital Federal años atrás). Este artefacto resulta sumamente efectivo para recomponer superficies ajetreadas por el paso del tiempo.
Pero, ¿qué hay de nosotros? Si, los seres humanos que debemos permanecer vigentes, bajo un modelo que no se actualiza. Sellamos a fuego nuestros huesos con el año de nuestros natalicios. Pasan los años y envejecemos, superamos edades y quemamos etapas. Nos alegramos... y nos deprimimos. Y nos deprimimos. Y nos deprimimos.
Cumplir el cuarto de siglo, significa entrar en la recta final hacia "los 30". Los treinta es esa edad que mete miedo por la cantidad innumerable de profecías que sobre esa ella re caen: se te cae el pelo, te crece la panza, se te caen las tetas, y las pestañas; incluso el ánimo entra en picada directo al decimo octavo subsuelo cuando la gente se horroriza porque no contás con al menos dos hijos en tu patrimonio. Todo esto termina perturbando tu sistema psíquico y lo más probable es que colapses y también somatices; agregándole a todo lo anteriormente mencionado, síntomas como: acné tardío (en el rostro, espalda, piernas e incluso en las partes "pudientes"), despigmentación del cabello, falta de concentración, distorsión del habla (tipo, o shea, plish, nada...), falsas percepciones sobre uno mismo (estoy en mi mejor momento, no me importa nada de nada, no estoy gorda, estoy hinchada...etc), e infinitos delirios adolescentes (¡se "re" pone Caix este finde!, tengo un quince que va a estar lleno de nenas... etc).
Entonces, estimados, en vísperas del inminente terremoto que el tiempo causará sobre nosotros, dejamos para ustedes dos recomendaciones (sólo dos, no puedo darles el secreto de la juventud eterna):
- Utilice ropa interior "push up". Aunque muchos persigan la falsa creencia de que este sistema de contención antigravitacional sólo se aplica a los soutienes, sepan que la ciencia ya ha avanzado lo suficiente como para aplicarlo a slips, boxers e incluso a las tangas.
- Hágase amigo del chapista. Algunos especialistas del Instituto de Estética para la Tercera Edad, de la ciudad de Villa Tachito (capital internacional del outlet del outlet), recomiendan hacerse amigo del chapista, y pedirle prestado el famoso sacabollos (aquel que entrara en auge luego del reconocido granizo que azotó la Capital Federal años atrás). Este artefacto resulta sumamente efectivo para recomponer superficies ajetreadas por el paso del tiempo.
Así es, estimados, como podemos tener lo último siempre. Permanecer vigentes.
Aunque, en realidad, es más simple mantener bien alimentado el espíritu. Esto específicamente es para J: tómese un fernet con quatro pomelo, brinde en forma compulsiva, y lleve su espíritu a una montaña rusa de sensaciones. Sea feliz, sonría hasta la carcajada, hasta que le duela la panza (así evitará también la barriguita); baile mucho (así no se le cae el culo), pero hágalo principalmente en honor a su felicidad y en pos de su salud mental.
Y para JM: no amenaze con cambiar el modelo, que el que tiene, es edición limitada deluxe!
Superarte
Esta semana hubo abandono de persona...y la víctima fue nada más y nada menos que La Oficina.
"Pobreza" diría 1/2 Manzana. Es extraño, como podemos no volver al lugar -actividad o personas- que nos hacen bien solo por tener muchas cosas para hacer u otras tantas en mente.
Y la situación se extiende hasta que ZABLAM, nos despertamos. Hoy quiero compartir la imágen que me hizo volver a la realidad
Gracias chicos. Porque particularmente, lograron hacerme sonreír.
martes, 22 de febrero de 2011
viernes, 18 de febrero de 2011
Erradicar
La duplicidad de r, hace que cualquier palabra suene fuerte, probablemente más fuerte de lo que intencionemos. (Horrible, verruga, arrogante sólo por mencionar algunos ejemplos)
Últimamente estuve prestando atención a las tendencias y patrones de la gente con la que convivimos diariamente; sisisi en la oficina. El horario de almuerzo suele ser el de mayor intercambio de opiniones, comentarios y anécdotas. Pero esta vez nos vamos a delimitar únicamente a la cuestión gastronómica y particularmente al hábito que me estuvo irritando estos días.
Me pueden explicar cual es el la fascinación de interrogar al comensal mientras almuerza?
-"Uhh que estas comiendo?"
Y ahí saltó el chip. QUE ME IMPORTA??
Ok, acepto mi suceptibilidad y sobre todo la intolerancia. Puede parecer bastante sobredimensionado; pero detenganse un segundo a pensar que esta escena se repite una y otra vez a lo largo de la semana. Supongamos, 3 en 5 días laborales. Volvemos al Lunes y la secuencia arranca una vez más. Me aburre, y además,por ponerlo de alguna manera, no me parece que corresponda.
Quien acaso osaría a preguntarle a la mismísima sra Mirtha Legrand su edad?!!
Gente, las personas somos muy similares a los animales- Uy claro, vendríamos a ser parte - solo que algunos lo manifestamos más que otros. Asique haganme el favor de no molestar mientras como.
Se los agradeceré de corazón
Últimamente estuve prestando atención a las tendencias y patrones de la gente con la que convivimos diariamente; sisisi en la oficina. El horario de almuerzo suele ser el de mayor intercambio de opiniones, comentarios y anécdotas. Pero esta vez nos vamos a delimitar únicamente a la cuestión gastronómica y particularmente al hábito que me estuvo irritando estos días.
Me pueden explicar cual es el la fascinación de interrogar al comensal mientras almuerza?
-"Uhh que estas comiendo?"
Respuesta imaginaria
J: MIERDA con puré!
X: Con puré?!?!?
J: MIERDA con puré!
X: Con puré?!?!?
-"Esta rico?"
-"Donde compraron?"
-"Y cuanto te salió??" "Uhh Aca a la vuelta está a mitad de precio y viene con pedacitos de bondiola"
-"Donde compraron?"
-"Y cuanto te salió??" "Uhh Aca a la vuelta está a mitad de precio y viene con pedacitos de bondiola"
Y ahí saltó el chip. QUE ME IMPORTA??
Ok, acepto mi suceptibilidad y sobre todo la intolerancia. Puede parecer bastante sobredimensionado; pero detenganse un segundo a pensar que esta escena se repite una y otra vez a lo largo de la semana. Supongamos, 3 en 5 días laborales. Volvemos al Lunes y la secuencia arranca una vez más. Me aburre, y además,por ponerlo de alguna manera, no me parece que corresponda.
Quien acaso osaría a preguntarle a la mismísima sra Mirtha Legrand su edad?!!
Gente, las personas somos muy similares a los animales- Uy claro, vendríamos a ser parte - solo que algunos lo manifestamos más que otros. Asique haganme el favor de no molestar mientras como.
Se los agradeceré de corazón
martes, 15 de febrero de 2011
QπDo
Pasó SanValetodo, sin penas ni glorias.
Ayer en La Oficina hubo tortas, bombones, golosinas.
Y yo, estoy gorda. Nadie me llamó para declararme su amor, ni me enviaron flores. No me invitaron a cenar ni a tomar vino. Y claro... Movistar sigue cagándome con sus planes supersónicos.
Y no, no estoy indispuesta.
(y todo esto debe ser tomado en broma)
Ayer en La Oficina hubo tortas, bombones, golosinas.
Y yo, estoy gorda. Nadie me llamó para declararme su amor, ni me enviaron flores. No me invitaron a cenar ni a tomar vino. Y claro... Movistar sigue cagándome con sus planes supersónicos.
Y no, no estoy indispuesta.(y todo esto debe ser tomado en broma)
lunes, 14 de febrero de 2011
La mesa redonda
¿Qué comensales sentar alrededor de la circunferencia?
¿Qué poner sobre dicho mueble?
En estos días he pensado bastante en ello. El viernes fuimos con 1/2 manzana a visitar la muestra de Marta en el Malba. Fuimos por Marta, y vimos a Frida. A Marta también la vimos, pero de lejos.
Anoche vi el documental I shot Andy Warhol. Cabe aclarar que no fue premeditado, un simple zapping me llevó allí. Una locura.
Esta mañana me llamó la atención una foto en LikeCool. Enrosca enrosca, desenrosca... los siento a ellos, a comer sandwichitos de jamón y queso con formitas y al oscuro.
Casa vez con mayor frecuencia, la comida forma parte del arte. Me divertiría ir a un restaurant y que los colores y las texturas de la comida sean divertidos. Quedan excluidos los muñequitos de la cajita feliz.
Invitados: Darth Vader, Frida Kahlo, Marta Minujín y Andy Warholl. A Valerie Solanas también la invitamos, porqué no...
viernes, 11 de febrero de 2011
jueves, 10 de febrero de 2011
Incomprensible
Estoy lejos de ser un gurú de la moda, una persona harto canchera, mucho menos he de derrochar glamour al andar.
Pero Señora, hay cosas que simplemente NO se hacen. Primero y principal: estamos a 10-Febrero y no importa que tan fresquita esté la mañana la temperatura a lo largo del día va a SUBIR!. Es por esto que me parece inconcebible su decisión de esta mañana. ¿Cómo se le ocurrió que podía llegar a ser una buena idea combinar pollera + medias largas (y no de las lindas sin costura) + zapatos que dejan los dedos al descubierto?!?!?!
Pero Señora, hay cosas que simplemente NO se hacen. Primero y principal: estamos a 10-Febrero y no importa que tan fresquita esté la mañana la temperatura a lo largo del día va a SUBIR!. Es por esto que me parece inconcebible su decisión de esta mañana. ¿Cómo se le ocurrió que podía llegar a ser una buena idea combinar pollera + medias largas (y no de las lindas sin costura) + zapatos que dejan los dedos al descubierto?!?!?!
miércoles, 9 de febrero de 2011
El pan nuestro de cada día
Aquí una brevísima reseña de los sitios que frecuentamos cada mediodía.
Porque somos vagos/as, porque no nos traemos comida, porque nadie nos cocina, o simplemente, porque no sabemos hacerlo. Dependemos de ellos, y les dedico este espacio.
Ladys: señoras señoronas que con mucho amor, paciencia y entusiasmo (pero sobre todo, paciencia), elaboran nuestros sándwichs y ensaladas recargadas en manteca y jamón crudo. Suelen detener la labor del local para relojear una blusa, o comentarse los parecidos que encuentran en sus clientes con algún que otro familiar, vecino o pariente.
El secreto: sostener la sonrisa, ir con paciencia, modular y hablar fuerte al hacer el pedido, y abonar con cambio.
Natale: un sitio donde la pasta casera es la estrella... después del sexo. Esto es básicamente, porque en cada ocasión que un cliente se retira del local habiendo adquirido algún producto, lo hace con cierta flojera intestinal. Los precios son excesivamente elevados, la procedencia de la carne es dudosa, y todo esto va coronado con un "hola que tal, que tengas un buen día", a instancias de distraer al cliente mientras le rompen el c... asi nulo presupuesto.
El secreto: no entrar a menos que porte como mínimo un Fal 7.62mm
Bodega: un sitio en que la relación precio - calidad está bastante equiparada, sin embargo la industrialización de sus productos se llevó la pimienta del negocio. La atención resulta muy similar a la de un fast food en el que "despachan" al cliente.
El secreto: ir cuando se está apurado y /o sin muchas ganas de pensar qué comer.
Arpan: pequeño escondite de comida natural, sana y relativamente coherente en cuanto a precios. Es un lindo lugar para comer al mediodía tanto en un día de lluvia (como el de hoy), o en un espléndido mediodía de sol; ya que cuenta con livianas mesas de aluminio en la vereda. Es atendido por gente con una particular tranquilidad, y uno puede esperar su comida leyendo las compatibilidades del horóscopo o contestandole encuestas banales al cajero.
El secreto: si calzás más de 38 y el cajero te pregunta... MENTILE
Clásico y Clásico Express: de express no tiene nada. Este lugar no solo es demasiado (nótese énfasis en la última palabra) lento y aburrido para esperar; sino que también la atención deja bastante que desear. Lamentablemente, la comida es sabrosa pero, ¿quién puede saborear con alegría un plato, si se lleva el chasco de esperar hasta cuarenta minutos por un sandwich o una ensaladita).
El secreto: no discutir con el cajero. Mejor pedir al delivery que funciona mucho mejor.
Continental: sitio principalmente catalogado como pizzería, que ofrece amplia variedad de productos a precios... desconocidos. Esta semana optaron por la divertidísima y vistosa idea de eliminar los precios de su lista de precios, ¿no es genial?. Uno mira, elige y... ¡sorpresa!
El secreto: si estás de tacos, pedile a tus compañeros que te traigan... hay muchos adoquines de camino. Llevá la chequera.
El secreto: sostener la sonrisa, ir con paciencia, modular y hablar fuerte al hacer el pedido, y abonar con cambio.
Natale: un sitio donde la pasta casera es la estrella... después del sexo. Esto es básicamente, porque en cada ocasión que un cliente se retira del local habiendo adquirido algún producto, lo hace con cierta flojera intestinal. Los precios son excesivamente elevados, la procedencia de la carne es dudosa, y todo esto va coronado con un "hola que tal, que tengas un buen día", a instancias de distraer al cliente mientras le rompen el c... asi nulo presupuesto.
El secreto: no entrar a menos que porte como mínimo un Fal 7.62mm
Bodega: un sitio en que la relación precio - calidad está bastante equiparada, sin embargo la industrialización de sus productos se llevó la pimienta del negocio. La atención resulta muy similar a la de un fast food en el que "despachan" al cliente.
El secreto: ir cuando se está apurado y /o sin muchas ganas de pensar qué comer.
Arpan: pequeño escondite de comida natural, sana y relativamente coherente en cuanto a precios. Es un lindo lugar para comer al mediodía tanto en un día de lluvia (como el de hoy), o en un espléndido mediodía de sol; ya que cuenta con livianas mesas de aluminio en la vereda. Es atendido por gente con una particular tranquilidad, y uno puede esperar su comida leyendo las compatibilidades del horóscopo o contestandole encuestas banales al cajero.
El secreto: si calzás más de 38 y el cajero te pregunta... MENTILE
Clásico y Clásico Express: de express no tiene nada. Este lugar no solo es demasiado (nótese énfasis en la última palabra) lento y aburrido para esperar; sino que también la atención deja bastante que desear. Lamentablemente, la comida es sabrosa pero, ¿quién puede saborear con alegría un plato, si se lleva el chasco de esperar hasta cuarenta minutos por un sandwich o una ensaladita).
El secreto: no discutir con el cajero. Mejor pedir al delivery que funciona mucho mejor.
Continental: sitio principalmente catalogado como pizzería, que ofrece amplia variedad de productos a precios... desconocidos. Esta semana optaron por la divertidísima y vistosa idea de eliminar los precios de su lista de precios, ¿no es genial?. Uno mira, elige y... ¡sorpresa!
El secreto: si estás de tacos, pedile a tus compañeros que te traigan... hay muchos adoquines de camino. Llevá la chequera.
lunes, 7 de febrero de 2011
Cosas que queremos II
Yellow Submarine
Un adminículo que a 1/2 manzana ha de parecerle sumamente atractivo, entretenido, divertido y picarezco.
Esperemos verlo paseando por Paseo Colón con sus medias coloridas, su exótico peinado y respirando aires exclusivos de submarino urbano...
Un adminículo que a 1/2 manzana ha de parecerle sumamente atractivo, entretenido, divertido y picarezco.Esperemos verlo paseando por Paseo Colón con sus medias coloridas, su exótico peinado y respirando aires exclusivos de submarino urbano...
viernes, 4 de febrero de 2011
Subte Parlanchin
Hay pocas situaciones más incómodas que la de viajar en transporte público hacia y/o desde el trabajo. No voy a ahondar en cuestiones como el poco espacio personal - muchas veces invadido y hasta violentado por terceros- la ausencia de ventilación ni las temperaturas extremas.
Pero de vez en cuando hay pequeños acontecimientos que nos hacen salir de la aburrida y monótona rutina viajante. Esta semana tuve la suerte de viajar en una de las formaciones subterráneas cuyo conductor adquiere protagonismo. No se si lo conocen, pero con sus avisos por el altoparlante logra robar sonrisas del 75% de los viajeros (hay un 15% abstraído con música, y un 10% simplemente mala onda).
Situación 1:
TUUUUUUUUUU -Chicharra- Puertas que se cierran, el tren se empieza a poner en movimiento y se deja oír su voz: "Al que va con el brazo afuera: por favor ubiquese y evite accidentes"
Situación 2:
TUUUUUUUUUU : tren en movimiento y nuevamente se conecta el alto parlante: "Sres pasajeros tengan cuidado: Hay pungas, ladrones, chorros!! Se quieren llevar sin hacer nada lo que Ud. consigue trabajando. Si no nos cuidamos nosotros, no nos cuida nadie!"
Simplemente gracias por velar por nuestra seguridad pero sobre todo por darme dos estaciones de sonrisas.
Pero de vez en cuando hay pequeños acontecimientos que nos hacen salir de la aburrida y monótona rutina viajante. Esta semana tuve la suerte de viajar en una de las formaciones subterráneas cuyo conductor adquiere protagonismo. No se si lo conocen, pero con sus avisos por el altoparlante logra robar sonrisas del 75% de los viajeros (hay un 15% abstraído con música, y un 10% simplemente mala onda).
Situación 1:
TUUUUUUUUUU -Chicharra- Puertas que se cierran, el tren se empieza a poner en movimiento y se deja oír su voz: "Al que va con el brazo afuera: por favor ubiquese y evite accidentes"
Situación 2:
TUUUUUUUUUU : tren en movimiento y nuevamente se conecta el alto parlante: "Sres pasajeros tengan cuidado: Hay pungas, ladrones, chorros!! Se quieren llevar sin hacer nada lo que Ud. consigue trabajando. Si no nos cuidamos nosotros, no nos cuida nadie!"
Simplemente gracias por velar por nuestra seguridad pero sobre todo por darme dos estaciones de sonrisas.
jueves, 3 de febrero de 2011
Excusa perfecta...
Todo trabajador de oficina ha tenido una mañana en la cual, pese a sus lagañas, se ha puesto a pensar la excusa perfecta para llamar al laburo para no ir o llegar tarde..
Personalmente he roto los frenos de mi auto, he tenido intoxicaciones inexplicables y hasta he llegado a decir que se inundó el edificio..... se puede haber inundado el depto... no todo el edificio...
Ahora están de moda los implantes de culo y estoy sospechado que alguien con la excusa de un dolor de cintura se está operando el toto, dicen que los hilos de oro son lo más. La misma persona se copio de una quebradura de muñeca pero disfrazada de tendinitis...
Se retrasó el vuelo es muy común, cuando viajan en bondi.... también sale con fritas,.. retiro es un kilombo...
Reconozco que luego de cierto tiempo de stress laboral es sano un faltazo... en la secundaria nunca me hice la rata.. me divertía más ir al colegio y faltar a alguna que otra clase, acá también lo he aplicado... que mal me siento... y medio día es medio día...
Con estos días de verano como no enfermarse para disfrutar de alguna pseudo playa en costanera norte plagada de color amarillo pro o simplemente quedarte en casa mirando GH.
martes, 1 de febrero de 2011
La culpa la tiene el que elige...
Es difícil lograr convencer a todos cuando uno elige... desde ya que no suelo traer regalos u obsequios a la vuelta de mis viajes... para que? nunca agradan los alfajorcitos glaceados de fruta... te vas de vacaciones en enero y siempre son sujeto de críticas hasta diciembre.
Hoy me sucedió lo inesperado, pese a la clásica pero a la vez tortuosa salida a comprar comida (que sale hoy----? señoras?, amigos?, bodega?, natale?, continental?...), me encontré en la fea situación de haber elegido mal mi comida.. no por mí... sino por la "copiona del medio día" - nueva incorporación a la lista de personajes de oficina-, que es aquella persona con fiaca de elegir un plato de comida para el almuerzo. Lo peor son los comentarios del aspecto de la misma, lo cual agigantan el descontento de la copiona del medio día, se llegó a decir que parecía una torta frita con queso...Resumiendo mi culpa sigue mientras escribo ya que sé, que fue una tortura comer esa milanesa de soja con radicheta, sin sabor y dura como una suela que a mí me gustó.
Mañana pido lo de la foto.... una patada al hígado....
Volvió el libertador...
Revienta la oficina, ya comienza el show...
Volvió el Libertador, volvió el Libertador..
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