Gran Hermano

Que te entre un mail (spam) con el asunto "BUSCAS MEJORAR TU PESO?" en el momento que te llevas una medialuna a la boca.

No, la verdad que justo ahora....no!

DELETE

Al rincón

Evidentemente eso de llamar a la reflexión no funcionó en lo absoluto.

Hoy divisé al Sr. de pelo blanco aguardando el ascensor. En su mano tenía un pilón de hojas.
Esta vez ni se molestó en esconderlas y traficarlas en su bolso tal como había hecho ayer.

Este es el país de la impunidad.

Crímenes (im)perfectos

Dedicado al pequeño Sr de traje y pelo blanco.

¿Le parece bonito a Ud andar haciendo lo que hace? Porque ahora Ud y yo lo sabemos. No puede seguir comportándose de manera completamente impune porque hoy lo descubrí. Lo atrapé en pleno hecho delictivo y lo sabe. Espero que en lo más profundo de su ser se haya sentido avergonzado. Que durante todo el trayecto en ascensor y hacia donde sea que se haya dirigido cargue con la culpa de sentirse atrapado con las manos en la masa, en offside -si es ud un asiduo espectador del deporte de balópie me sabrá entender-
No es que sea yo una ferviente defensora de las corporaciones; no creo que el hecho en sí sea algo demasiado grave pero no puedo evitar pensar si es realmente necesario que ande haciendo lo que hace. De hecho me pregunto si es algo frecuente, si lo viene haciendo hace 20 años o si es la primera vez que lo descubren.
A mi parecer, eso de andar robando hojas de la oficina no está bien.
Pero ahora, sacarlas de la bandeja de la fotocopiadora y de la impresora contigua me parece que es caer realmente bajo.
Señor si lo va a hacer hágalo como corresponde: llévese una resma!! Pero no me cague la vida sacando las hojas de la fotocopiadora porque después los BCU -bolúdos como uno- se tienen que tomar la molestia de conseguir hojas en primer lugar, cargar las bandejas y aguardar a que se fotocopie la única hojita que quería copiar. UNA hojita, entiende??

Espero sepa entender mi indignación pero que sobretodo, recapacite sobre lo que hizo.
Sinceramente

J.

Giladas

Confieso que inclino la cabeza para leer los PDF que quedan horizontales.

Recién después de desperdiciar 5 minutos en esa pose y con un dolor de cuello inminente voy a la opción de "rotar vista" para acomodar el documento y leerlo cómodamente.


Los saluda esta renegada oficinista

Mi reino

Cambio mi reino por:

- una taza gigante de un buen Cafe
- pantalón de pijama


Por ambos eh!

Corrector permanente

Como me saca de quicio esa habilidad para recalcar los errores ajenos.
Pero los errores nabos.
Esos que no le importan a nadie. No los de contenido. Un error de tipeo. Tipeo como invertir letras en una palabra, no comerte una H en "hacer".
"Quien es Rosolfo"???? lanza ella en voz alta a quien sea que haya mandado el mail. Bien fuerte, incluso riéndose sola como si fuera gracioso.
RODOLFO la pmqtp! ¿No podés darte cuenta que la "s" está al ladito de la "d"??

Cucharas

No se bien como compartir este sentimiento sin ser tildada de intolerante, loca, histérica o todas las anteriores. Pero a decir verdad, creo que me voy a evitar el esfuerzo porque la probabilidad de lograrlo es realmente baja.
El quid de la cuestión es el relajo, el exceso y abuso de confianza que resulta de la convivencia diaria de los habitantes de la oficina. Más específicamente las costumbres que van desarrollando cada uno en particular.

Y hoy vuelvo a un tema ampliamente mencionado y es el de los almuerzos:
A ver...si tengo que salir no tengo problema comprarte algo en el lugar al que voy si estás muy ocupado o Si UNA vez te dió fiaca. Ahora si cada vez que llega la hora del almuerzo le pedís a un tercero que te compre comida....a mí particularmente ME ROMPE LA PACIENCIA porque no soy (ni somos) un servicio de delivery.

Todo esto se desató por un simple pedido de cuchara.
Sí, así como lo escuchan. Una persona empezó a preguntar si alguien tenía una cuchara para prestarle. Para ser fieles a la verdad la frase fue "¿Alguien tiene una cuchara limpia para prestarme?"
Un alma caritativa respondió: "Tomá" -al tiempo que alcanzaba el cubierto-
Para mi sorpresa el solicitante se despachó con un "Ahhhh no, esta ¡¡está sucia!! ¡Para eso lavo la mía!"

Pensamiento: ¿¿Podés ser tan pero tan pajero que, para evitar caminar literalmente 20 mts hasta la cocina, llegás a pedir prestado algo que tenés en tu propio cajón??


Crazy me, pero la gente....la gente está loca!

Way too early

Tengo problemas.
1/2 Manzana se enoja cuando no me incluyo en el grupo de personas de "la gente está loca"

Llegué 20 minutos antes de las 8 y no quiero preparar el mate.

Lo importante esta vez es que llegué demasiado temprano: subo al ascensor y se corta la conexión a internet y consecuentemente la transmisión de radio. Me saco los auriculares, los enrollo semiprolijamente, entro a la oficina y mientras prendo las luces pienso "que miedo la oficina vacía y encima a oscuras" y en ese mismo momento EMPIEZO A ESCUCHAR VOCES!!!!!!!

Ok. Lo admito: salté del cagazo

La maldita radio había recuperado señal y se activó por el manos libres desde mi bolsillo de manera inesperada...
Factor sorpresa, oscuridad, silencio y soledad se combinaron en mi contra esta mañana.


Buen día!

Poco serio

La denominada "intranet" es una especie de pagina de internet con las novedades de la empresa.
Particularmente yo no espero ni a que se cargue antes de cerrarla automáticamente ni bien prendo la PC.
Hoy, por razones en las que no voy a ahondar debido a su irrrelevancia, la terminé pispeando.

Estaban los nacimientos y las correspondientes felicitaciones a los padres trabajadores.
Me gustaría hacer dos observaciones:
1) Que cantidad de niños que nacen cada día!
2) Que poco criterio tienen algunas personas al momento de ponerle nombre a sus retoños

Y ni siquiera me meto en el complejo terreno de la belleza/repugnancia de los nombres propios. Pero en serio, si sabés que el apellido es "López" es necesario elegir justo el nombre "Vicente"?!?!?!?
En serio, "Vicente López"?!?!?!
Seguro que nadie se le va a reír en la cara al pobre niño...que padres ingenuos

Sumate

A ver si después de tanta impresión en vano nos jugamos por el planeta y contrarrestamos las resmitas que se van al tacho a diario en La Oficina.
Reserva ecológica: sábado 11 de agosto.
Están todos citados.

(non existing) Parenthood

Al final quedó demostrado que no soy la única que carece de los instintos maternales/paternales correspondientes....

There's a fog upon BA

Caminar a la oficina y encontrarte con este escenario

Confesiones Privadas

Gorda

1. Adj. Dícese de aquella persona que al levantarse encuentra en su acolchado una notoria mancha marrón, inequívoca consecuencia de haber estado comiendo chocolate en la cama antes de irse a dormir.

Información últil

Si sólo necesitas extraer leche de vez en cuando, por ejemplo para aliviar la congestión o para darle al bebé un biberón ocasional, puedes salir del paso sacándote la leche a mano, aunque puede requerir cierta práctica antes de hacerlo bien. 

Si tienes los pezones doloridos o estriados, también es bueno sacarse un poco de leche a mano después de la toma y frotártelos con la leche para aliviarlos. Sacarse la leche con la mano lleva bastante tiempo, así que no es muy práctico si necesitas hacerlo con regularidad.

Lo ideal sería que alguien te demostrara cómo sacarte la leche a mano. Pero aquí te decimos paso a paso cómo hacerlo:

• Lávate las manos antes de empezar.

• Antes de sacarte la leche puedes masajear un poco tus senos o ponerte unas toallas tibias sobre éstos. Esto te puede ayudar a estimular el flujo de leche.

• Siéntate e inclínate hacia el frente (recuerda que la gravedad ayuda).

• Coloca tu dedo pulgar y el índice en cada lado del pecho de modo que queden una pulgada (casi 3 cm) por detrás del pezón (como si formaras la letra “U”, de forma ancha, debajo de la areola). 

• Presiona los dedos contra la pared del tórax y luego acércalos suavemente. Trata de no comprimir el pezón sino el área debajo de la areola. Usa movimientos suaves, no es necesario que jales o aprietes. No te desesperes si al principio sólo salen unas gotitas. Verás que con la práctica será más fácil sacarte la leche.

• Puedes rotar la colocación de tus dedos (por ejemplo, puedes poner tu pulgar arriba de la areola y los demás dedos abajo como si formaras la letra “C”). Eso te ayudará a vaciar otras áreas del seno. 

• Para recolectar la leche puedes emplear cualquier recipiente de boca ancha. 

HOY SÍ

Es viernes ♥

Están todos MAL

Escenario: el ascensor
Participantes: coworker, extra1, extra2 y J.


Extra1 le hace notar a Extra2 que se compró cigarrillos cuando todavía le quedaban.
Extra2 lanza: "es que cuanto menos puchos me quedan más fumo" Y ante la atónita mirada de Extra1 (y el imperceptible cruce de miradas entre coworker y mi persona) intentó defender la irracionalidad de su premisa: "es que cuando se que quedan pocos, me agarra más ansiedad"
Cosas que uno tiene que escuchar...

Plantada

Seamos honestos, a todos nos ha pasado al menos una vez en la vida. No hay motivos para sentirse avergonzados al respecto.

Al momento del encuentro siempre uno de los sujetos juega el rol del que "espera". Lógicamente el otro es el que llega. El tema es que uno anda ahí parado -firme junto al pueblo- esperando, mira el reloj y calcula: "salí demasiado temprano..." o "demasiado tarde", "no tendría que haber pelotudeado tanto". Y empieza a maquinar con las cosas que podría haber o dejado de hacer para llegar en coordinación con el otro. Porque a decir verdad a nadie le gusta quedarse parado esperando...

Pero lo ves ahí a lo lejos. No tan lejos como en el horizonte, si no lo suficientemente cerca como para notarlo y saber que en breve sus caminos han de cruzarse. Y sentís la satisfacción de haber tenido la mística e inexplicable coordinación suficiente -y sinceramente poco cotidiana- de estar en el momento justo, en el lugar adecuado.

La emoción te sobrepasa. Es temprano a la mañana, estás yendo a trabajar, pero no importa: llegaste a la parada y el colectivo que ibas a tomar está viniendo!!! Necesariamente tiene que ser un indicio que te depara un gran día por delante. Estirás el brazo en señal de querer abordar el colectivo. Sos precavido y lo hacés antes que esté demasiado cerca. Claramente te vio. Por las dudas seguís con el brazo en alto y prácticamente hacés contacto visual con el colectivero que de manera total y completamente impune pasa por tu lado y NO FRENA.

Que buen día ni que buen día!!! Le dedicás una puteadita al aire, mirás la patente como si fueras a hacer algún tipo de denuncia o queja y te disponés a cumplir con el inevitable karma de tener que esperar el bondi. Ánimo, que mientras pensás que tenés que escribirlo ya falta menos hasta que llegue el próximo!

CritK Mass

No tiene nada de oficinal este post. Pero la realidad es que tuve el impulso de querer compartirlo con mi amiga G.
Y por compartirlo no me refiero al mero relato, sino a vivirlo junto a ella.
Viene muy críptico así que empiezo por el principio

J. tiene una hermana: Polli
El Polli además de ser un animal plumífero ha descubierto su pasión por andar en bici. Esto parecería un dato poco relevante, pero no lo es en lo absoluto: estamos hablando de alguien cuyo último registro de actividad física se remonta a la secundaria. El pollo se ha graduado de su carrera universitaria. Hagan las cuentas señores, esos son AÑOS de no-deporte. Entonces el hecho de que el cicling se haya transformado en su nueva pasión no solo es grandioso sino también sorprendente.
Ya tienen el contexto. Ahora la situación en particular es la siguiente: Domingo 15.30 hs el Sr. Pollo me convence de acompañarla a la denominada "Masa crítica". ¿Qué es esto? La Masa Crítica vendría a ser una congregación de personas de dudoso estado psíquico y mental que se reúnen cada primer Domingo de mes a andar en bicicleta por la ciudad. El objetivo de esta enorme bicicleteada (enorme en serio: la muchedumbre ocupa varias cuadras de largo) es generar conciencia sobre los beneficios del uso de la bicicleta sobre los autos. 

Particularmente no soy una fiel adepta... No me malinterpreten: me parece súper útil andar en bicicleta; beneficioso para la salud e incluso para el medioambiente. Eso es simplemente genial. Pero de ahí al cántico de "bicis SÍ, autos NO!" hay un mundo de distancia. Sean realistas señores ciclistas: no todo el mundo puede andar en bicla: mujeres embarazadas, personas mayores o con contraindicaciones médicas. No me imagino a una mujer con dos hijos llevándolos al colegio en una especie de side-car para bicis...
Sí estoy de acuerdo con la masificación del uso de la bicicleta: que hayan bicisendas, sistema de entrega pública y gratuita de bicicletas, lugares para estacionar las biclas en organismos públicos y oficinas, etc etc- Pero no bardeen a los automovilistas porque eso ya es extremismo irracional.

¿Y a que venía este cuento? Simplemente que al ir a este evento ciclista estuve a punto de invitar a mi queridísima amiga G. No sirve de nada el "tuve la intención" solo quiero contarle que fue la primer persona en la que pensé para que me acompañase. No efectivicé la invitación por un tema de logísitica: decidí asistir a último momento y tuve que poner en orden mi bicicleta en tiempo récord (incluía una capa de tierra de aproximadamente tres cms de alto).Así de simple:
Te extraño G.!!!!!

Junio vacío

¿¿Como dice??

Estuvo mudito el asunto el mes de Junio!

Hago mea culpa y confieso que he dejado varios "borradores" a medio escribir.

"Así no, YO así NOOO!"


J. is BACK (y no se salva nadie...)

Tener en consideración

Es simple

Muy simple

Antes y después

Estani feliz aleteando

Estani trofeo de guerra, golpeado y maltreccchhhhoooo..

Yo tengo un pato

Tener un patito es útil, pero también es el último libro del prestigioso escritor anónimo quien, luego de experimentar la posesión de dicha mascota, se decidió por compartir el aprendizaje.
Tener un patito sirve:
- para decir "yo tengo un pato",
- para tener algo en el primer cajón del escritorio,
- para no estar solo cuando ya no queda nadie en LaOficina,
- para tener alguien a quien ponerle nombre,
- para burlarse de los demás,
- para tener un cómplice,
- para tener un código.

Conocí una vez a alguien que tenía un pato, en una oficina lejana. Hace menos de un mes me topé con el siguiente ejemplar en una librería palermitosa de la capital porteña, y recordé a ... a... a... ¿cómo se llamaba?¿Eulogio?¿Eusebio?¿Esculapio?

Cosas que queremos

Claro que si, fanáticos de los paraguas... malhumorados por las precipitaciones.

Pongamosle un poco de color, un poco de humor.

No esperemos el próximo chaparrón.

Pidamos YA, este paragüas.

Come back from Jamaica, reggae

Me hace feliz ver en feisbuc las fotos zorrísticas de nuestra querida J. en J

Ella es cool, y se va a J., con otra G.

Pero vuelve, y espero que pronto nos encontremos para escuchar esas lindas anécdotas vacacionales.

Invisible

Hora: 8:26 am

Puertas automáticas cerradas contra mi cuerpo: dos

Hoy las puertas y yo no nos estamos llevando bien.

Nota mental: acordarme de estos golpecitos cuando descubra moretones aparentemente injustificados en mi cuerpo (suficientemente normal en mi ser)

Carnaval

Luego de disfrutar de un doble feriado (Lunes/Martes) la semana se encara mucho mejor; especialmente por que los días laborables son solo tres. Y uno de ellos...¡viernes! Fantástico. Es la mejor receta para llegar a La Oficina de buen humor.

Ahora, si abrís cierto medio de comunicación, lees una nota y te encontrás con la siguiente frase es imposible que el resto del día sea malo.

La comparto con uds, no sin antes aclarar que la misma hacía referencia a la sorpresiva aparición de miles de cascarudos en la ciudad de Buenos Aires:

"Es decir, lo que se vio anoche en las calles, casas y rincones de la ciudad no fue más que una megaceremonia orgiástica de apareamiento entre insectos que sólo viven cuatro días".

Simplemente gracias por tanta poesía

Positivo

¿Saben que es lo bueno de viajar en subte cuando hay 30° de sensación térmica ni bien te levantás?

Que la temperatura en el andén aumenta aproximadamente 10° y dentro del vagón 12°. Ergo al volver a la superficie tenés la sensación que afuera está "fresquito"

Calendar

Tuve que mirar varias veces el calendario y chequear que no estaba pintado de ningún color especial.

Miro a mi alrededor y me pregunto: ¿¡¿¡¿será feriado que soy la única que está en La Oficina?!?!?

No chicos, no es feriado.

Pero como me hubiera gustado estar volviendo a mi casa antes de las 9 am....

Nueva oficina, nuevo rol

Este es, señores, mi nuevo rol, en mi nuevo trabajo.

Denuncias

Ayer vi un informe increíblemente descriptivo: una sucesión de fotos de la tierra durante los últimos cien años.

La idea central era mostrar de forma clara y directa la evolución de la temperatura de nuestro queridísimo planeta tierra: las últimas imágenes eran escalofriantes un manto anaranjado cubría prácticamente todos los continentes. (donde el Azul indica temperaturas frías y el rojo elevadas, con los matices de colores intermedios que puedan imaginar)

Así que hoy te acuso sin piedad: apagame la pc antes de irte!!!!!!

Presté especial atención porque la música estaba prendida cuando llegué...

I wonder

Al final debo admitir que me desilusionó un poco saber que G. no iba a trabajar a dos cuadras de La Oficina. Duró poquito: hasta que me enteré que le tocó trabajar a escasas cuadras de su casa. Viva la comodidad ante todo!!

Ahora, lo que quiero saber...lo que realmente importa...es...

que tal tus nuevos compañeritos!?!??!?!!?

Quiero descripciones amplias y maliciosas. Y si es posible, alusiones con los siguientes personajes:

Hable estimadísima G.!!!

Regla #5

Nunca habéis de hacer alarde de tus salidas, trasnochadas ni borracheras en La Oficina.

Las malas lenguas se encargarán de magnificar, exagerar o incluso tergiversar cualquier anécdota ni bien les des la espalda.

He dicho

Criterio común

En este sincero acto me quiero dirigir al Sr. Macri y a su equipo de trabajo. Les ruego que tengan un poco de sentido común o al menos algo de piedad a la hora de seleccionar las paradas de colectivos.

Entiendo que es un sistema altamente complejo el del desarrollo urbano, pero me pueden explicar en que momento de mística inspiración se les ocurre poner en la misma parada dos líneas cuyos números difieren por únicamente dos unidades? Y como si la similitud numérica fuera poco, están identificados con el mismo color!!!!

Ah no señores. Acá tenemos un GRAN problema. La desamparada población usuaria del sistema de transporte público de colectivos puede ser víctima de la perversión del mismo y abordar el colectivo equivocado.

Sí, sres! Saco a relucir este asunto de gravedad porque hoy mismo sufrí las consecuencias de la desorganización de la ciudad Capital. Corrían las 7.30 am, promediaban al menos 27 grados de temperatura y en un acto de distracción estuve cerca de perder el colectivo. Afortunadamente hice a tiempo a elevar mi mano en señal de querer subir al mismo. Habiéndolo hecho me dirigí felizmente a un asiento vacío y me dispuse a disfrutar el viaje con una buena lectura como acompañante. Inmersa en la historia, pasaban los minutos y las cuadras recorridas.

Por algún instinto inexplicable me percaté que jamás había llegado a la Av. Libertador y empecé a sospechar. El colectivo continuaba su camino por un lugar no habitual. "Habrá alguna calle cortada" atiné a pensar. "Me habré subido a un ramal que agarra por un camino alternativo ligeramente distinto" intenté convencerme.

NO

NO

Decime que no fui tan pero tan despistada^(*) de haber errado de colectivo.

Sí señores lectores: en este sincero acto lo ADMITO. Pero no puedo dejar de hacer notar todo es prácticamente en su totalidad culpa de Macri, el calor, y el horario:

O no??

^(*)Censura de todos los vituperios habidos y por haber en respeto del horario de protección al menor

20 - 12 ... aún no empezó... (foto de viernes)

Tengo un Fan

Un fanático que me deja mensajes hostiles en mi escritorio

Vacaciones: NOW!

Queda indiscutidamente en evidencia que estás quemado el día en que al ver la patente de un auto te acordas de un cliente

HAB y la re con!,&!?& de su Sra. Madre